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  • 今朝、フレッシュネスバーガースレにいた奴出てこい。 食い終わったら「フレッシュ!」て叫ばないと店員が片付けてくれないって書いたお前だよ。 大恥かいたわ。ふざけんのもいい加減にしろよ。

  • 隣人「あ、あの・・・ 肉じゃが作り過ぎちゃったんですけど、完食しました」

  • 商品のクレームをつけにお客さんが 「責任者を出せ!」 と、えらい剣幕で店に入ってきた。 彼は店長(若干頭が薄い)が出てきたのを見つけて 「てめえ、ハゲとる場合じゃねえぞ!」 と言った。 笑っとる場合じゃなかったが、店員一同、笑いを抑えられなかった。

  • うちの姉ちゃんがスーパーでバイトしてた時カコイイ兄ちゃんが近寄ってきて ささやくように 男「ねえ、次の休みいつ?」 姉「バッバイトしてんのは土日だけですっ」 すると兄ちゃん3秒ほど考え込んだ後 口調を正して申し訳なさそうに 「すいません、お店の定休日を聞いてるんですが」

  • 母親と言い合いしたんだけど「いつになったら働くんだ」とか言い出したから、俺も頭にきて「お前が死んだらなw」と返してやったんだ。そしたら急に冷静な顔になって泣きながら「わかった」と言って包丁で自殺しそうになった。 俺も流石にやばいと思って「嘘!嘘!働かないって!」と言って止めた。

  • なんかぁ むかしぃ バイクにぃ電飾つけてあそんでてぇ そんでみんなやってるからぁ 車とかもあるしぃ 船でやってみたらぁ イカあつまってきたんすよねぇ

  • 体育の時間に先生が説明してるときに、 隣りのやつがおもむろに雑草を抜いて俺に小声で、 「何だと思う?これね、ミキプルーンの苗木。」 吹き出した俺は、先生にボードの角で殴られた。

  • 「お前は見られている」が宗教。 「見られていなくても」が道徳。 「どう見ているか」が哲学。 「見えているものは何か」が科学。 「見えるようにする」のが数学。 「見ることが出来たら」が文学。 「見えている事にする」のが統計学。 「見られると興奮する」のが変態

  • たかし君は1個70円のりんごと1個30円のみかんを握り潰してこう言いました。 「次はお前がこうなる番だ」

  • 今朝、自販機で缶コーヒー買ったら 「おはようございます。お仕事頑張ってください!」って言われた。 おまえはハローワークの前に設置されてるって事を自覚しろ!

  • どうでもいい話だが、昨日、美容院でシャンプーしてる時に 店員「凄く綺麗な顔してますよね、彼女いるんですか?」 俺「いないですよぉ~」 俺「彼女募集中ですねw」 シーン、、、、。 洗い終わって頭上げたら、隣のイス担当の店員の声だった。

  • この前インド人がやってるカレー屋に言ったんだけど、 カレー注文したらスプーンがついてこなくて 「あ、本格的な店なんだ」とか思って手で食ってたら、 半分くらい食ったときに、インド人の店員が奥から すげー申し訳なさそうな顔してスプーン持ってきた

  • 「パパ~馬鹿って何~?」 「相手に何かを伝えるとき、簡単に済むことでも、 わけのわからない長ったらしい方法で伝えようとしてしまって 結局相手に何が言いたいのか伝わらなくなってしまうような人のことだよ わかったかい?」 「わからないよパパ」

  • 嫁「この前行った店ねえ、カレーがとても美味しかったのよ。 なんかね、ルーがね、3日間寝込んだルーなんだって」 俺はそんな病み上がりなルーなら、いらないなと思った

  • 昨日、おじいちゃんがボケ防止の本を買ってきた。 今日も買ってきた。

  • 私『お尻の入り口のとこが痛いんです』 医者『まあそこは出口ですけどね』

  • ヤバイ超ヤバイ。不動産のチラシマジヤバイ。 まず。築五分。これだけでもやばいのに 築五分なんてもんじゃない。 駅から五年。 何処の駅からだよ。

  • 今日、母親の財布から金パクろうと思って開けたら、 10年前の母の日に俺があげた肩たたき券が大事そうに入っていた。 俺は泣きながら2千円を抜き取った。

  • むかし、深夜番組で「ソープ特集」ってあるから、 眠い目をこすり、ワクテカしながら見たら、「世界水泳」だったよ

  • 「結局 顔かよ~」←どうして中身ではお前が勝ってることになってんだっ!